我們有許多生活上和個(gè)性上的摩擦沖突。我們都是帶著傷痛長大的生命，后來開始生命內(nèi)在的學(xué)習(xí)與療愈
但，生命的深層還隱藏著未被察覺或未被完全療愈的傷口，所以兩個(gè)受傷的生命碰觸在一起的時(shí)候，就容易互為加害、受害的循環(huán)，就像兩條糾纏的繩索，把彼此打成死結(jié)

在生命成長的學(xué)習(xí)上，有一個(gè)比喻：我們有一根受傷的手指頭，放到一杯鹽水里，手指頭會(huì)感到刺痛，這時(shí)候我們是抱怨這杯鹽水？還是檢視我們手指頭的傷口？

前者的生命會(huì)停留在不斷的抱怨和指責(zé)的狀態(tài)，而且還會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊的鹽水愈來愈多，到處都是，苦不堪言。

后者的生命會(huì)因疼痛而檢視進(jìn)而處理和醫(yī)治，因此愈來愈可以接觸各種咸度的鹽水而從容自在，生活是愉快的，因?yàn)橥纯嗪屠щy會(huì)讓生命不斷成長成熟。

要成為一個(gè)好的老師或是一個(gè)好的父母，這個(gè)成人需要有很多的能力，但是其中一種重要的能力，就是「被傷害的能力」。
一個(gè)孩子從小長到大，他不知道要傷害父母多少次，一個(gè)孩子從不懂事，到成為一個(gè)懂事的孩子，老師不知道要被傷害多少次。如果這對(duì)父母、這個(gè)老師沒有「被傷害的能力」，我們是不可能把一個(gè)孩子帶大。孩子出于恐懼，或是孩子出于其他原因，然后忘恩負(fù)義、栽贓、無中生有、說謊欺騙等等，都是可能發(fā)生的事，這些都可能會(huì)讓身旁的我們被蒙上不白之冤，但我們能不能夠承受這樣的傷害，好好的跟孩子對(duì)話？我們的心態(tài)不是說「我對(duì)你這么好，你就應(yīng)該要怎么樣」，很多時(shí)候孩子不是只有一次犯錯(cuò)、兩次犯錯(cuò)，他可能還要犯更多的錯(cuò)誤，但是孩子怎么會(huì)知道有一個(gè)人我真的可以相信他，那就是「不管我(孩子)犯了多少錯(cuò)誤、傷害他(成人)多少次，他都還是一樣愛我」。
當(dāng)跟孩子之間有狀況發(fā)生的時(shí)候，我們有需要講，但是要怎么去跟孩子講？不要去責(zé)備，也不要去責(zé)問，整個(gè)對(duì)話重要的就是「了解」、「被了解」，怎么樣利用機(jī)會(huì)，讓孩子了解我們。與孩子對(duì)話根本的出發(fā)點(diǎn)，是在于「了解」與「被了解」。如果我們是「責(zé)問」孩子，我們的口氣就會(huì)不一樣，如果我們只是想要「了解」當(dāng)時(shí)孩子在想什么，或是當(dāng)時(shí)孩子發(fā)生了什么事情，沒有責(zé)備的意思。

一個(gè)成人，有對(duì)錯(cuò)的觀念；一個(gè)小孩子即使他很小，不管是小學(xué)二年級(jí)、三年級(jí)，他也有對(duì)錯(cuò)的觀念，孩子的對(duì)錯(cuò)觀念不會(huì)輸給成人。所以孩子自己做什么事情，是對(duì)還是不對(duì)，孩子心里面自己明白，但常常是當(dāng)成人用責(zé)問的口氣；「責(zé)問」的意思就是說：我很清楚的知道，你這個(gè)事情是錯(cuò)的，所以我要告訴你：「你是錯(cuò)的」。

如果要去成為別人喜歡的人，在關(guān)系里面，在婚姻里面，就會(huì)活得很痛苦；做一個(gè)真實(shí)的自己，同時(shí)去尋求跟別人做友善的相處。
兩個(gè)人的關(guān)系要變的很好，如果不經(jīng)過矛盾，不經(jīng)過沖突，不經(jīng)過一些困難跟痛苦，那幾乎是不可能的。如果要維持表面和諧，那就會(huì)有很多壓力跟挫折感；但是，如果透過學(xué)習(xí)，勇敢的去表達(dá)，也許有時(shí)候會(huì)覺得很困難，也許有時(shí)候會(huì)覺得，好像表達(dá)了，但是彼此還是有一種不愉快的感覺；但是這樣的表達(dá)過程，雙方的了解就會(huì)越來越多，表達(dá)能力也會(huì)越來越好。

家有青少年，父母要難得胡涂

當(dāng)孩子進(jìn)入青少年的階段，做父母的個(gè)，就是「不能太精明」，看得太清楚，講話太銳利，這樣的話跟青少年的關(guān)系不會(huì)太好；但是父母又不能夠「真胡涂 (第二個(gè)) 」，被孩子玩弄、耍弄，弄得我們什么都不知道。

所以，父母要「難得胡涂」，也就是「裝胡涂」：什么都知道但是裝作不知道；看得很清楚，但是有時(shí)候講話會(huì)給年輕人留三分情面，有時(shí)候甚至只是稍微點(diǎn)一下而已。

青少年很需要的就是有一個(gè)空間。一個(gè)可以做自己的空間，一個(gè)可以自己來面對(duì)生活中的困難和需求的空間，一個(gè)面對(duì)自己良知的空間。

如果做父母的太快、太急于替年輕人解決生活中的問題，這就是在剝奪他的空間；如果做父母的對(duì)他的所作所為，太快、太直接的給予評(píng)斷跟批判，這也是在剝奪他的空間。

做父母的不要成為孩子的良知，父母不是一天到晚要告訴青少年「什么是對(duì)」、「什么是錯(cuò)」、「你要怎么做才是好」、「如果你怎么做就會(huì)有災(zāi)難」等等，這不是父母的責(zé)任，不是父母要去做的事情。

父母是要透過恰當(dāng)?shù)捻憫?yīng)、恰當(dāng)?shù)膯栐挘尯⒆幽軌蛉ッ鎸?duì)自己的良知。孩子的內(nèi)心會(huì)有一個(gè)聲音告訴他：「你這樣做是對(duì)的」，還是「你這樣做是不對(duì)的」；或者這個(gè)聲音會(huì)告訴他：「你可以怎么樣做，對(duì)你自己或是對(duì)別人會(huì)比較好」。

終，一個(gè)孩子要由他的內(nèi)心來領(lǐng)導(dǎo)，而不是父母繼續(xù)來領(lǐng)導(dǎo)這個(gè)孩子。

跟這樣的伴侶相處，我們要反問自己：
我內(nèi)心的孩子會(huì)玩嗎?喜歡玩嗎?
我們兩個(gè)可以玩在一起嗎?
他想玩的東西跟我想玩的東西，是一樣的嗎?
我玩他想玩的，那他會(huì)玩我想玩的嗎?
我的內(nèi)在小孩，想要去玩的是什么？
我可以邀請(qǐng)我的另一半，他陪我像我陪他一樣，我敢提出這樣的要求嗎?

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